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Una web muuuuy útil

Bien, bien, bien, querido cuñado… Esta vez has pinchado en hueso. Resulta que parece ser que para quedar bien con tu suegra le has comprado un regalo por el día de la madre. Y, como mi hermana no le compró nada a la tuya, habéis tenido una buena bronca. Con mi familia has topado. Majete.

Que sepas que tu suegra, y madre mía, es de esas señoras que se desenvuelven muy bien por Internet, de modo que, si encuentra quien necesite un calentador de pulgares, no creo que tenga ningún problema en venderlo. Pero es casi tan vengativa como yo… y hemos hecho equipo.

Navegando y gugleando, hemos dado con la página de la que va a salir tu próximo regalo (de cumpleaños, creo). Se llama whydidyoubuymethat.com (¿Por qué me compraste eso?, sería la traducción literal de su nombre) y es una descomunal colección de regalos wtf que, te guste o no, nos ha dado unas cuantas ideas.

Tengo una muñeca vestida de rosa

La primera de ellas es una muñequita para que pongas encima de tu mesa de trabajo: se trata de un esperpento de porcelana blanca con un vestido rosa pintado encima, en cuyo centro han dibujado la cara de un conejito y escrito el lema “HALLO BUNNY”, de modo que queda una parodia horrísona de “Hello Kitty”. Más fea aún si miramos la cara de la muñeca, capaz de asustar al mismo Lucifer.

Illegalize it!

Otro que te va a encantar es un kit de cultivo de césped. Apenas sí he visto la foto, que te dejo aquí, pero va a ser muy divertido ver cómo usas a ese ternerito con cresta punk y zapatillas de deporte para cultivar hierba. No: de esa no pienso regalarte las semillas ni kit de cultivo alguno. Estaría bueno.

Claro que, retorcido como soy, a lo mejor la regalo a mi hermana un librito… Y no, no son las memorias de los Bobbit: soy más retorcido, más… sutil. A lo mejor le regalo lo mismo que una señora a la esposa de su nieto, que le dio una obra titulada “Mujer, estás desatada”, que habla de cómo superar el divorcio. Y, si cuela, coló.

En fin, que voy a estar muy atento a ver qué me encuentro en esta, por otra parte, divertidísima página (lo es incluso un poco más si te defiendes en inglés), porque no te vas a ir de rositas, tipejo.

Te quiero a morir

Del amor al odio hay un paso, y a veces, menos. Lo sé por experiencia ajena, pero lo sé. No hace demasiado, mi amigo Fran me lo explicaba muy gráficamente.

– Cuando tenía siete años, no me gustaba ninguna niña; cuando tenía dieciséis, me gustaban todos; a los veinticinco me gustaba sólo la mía, y ahora, con cuarenta, me gustan todas menos la mía.

Independientemente de lo cretino que a veces me parezca Fran, he observado que no es un caso único en los hombres. Y que, por desgracia, no es siquiera un extremo. Es más: no hace falta siquiera ser pareja de quien te disgusta… ni del sexo opuesto para llegar a ciertos puntos en el “odiómetro”.

El tipo que me hizo odiar a San Valentín

Traducido el complicado párrafo anterior al lenguaje humano: odio a mi cuñado casi tanto como a ese angelito cabrón que va por ahí repartiendo flechazos a diestro y siniestro y nadie detiene por asesino en serie. Angustioso Manfredo me cae tan mal como San Valentín.

O tal vez San Valentín me caiga tan mal porque ensartó, como si de un espeto se tratara, a mi hermana y a mi cuñado con la misma flecha. No lo sé. El caso es que mi hermanita, a la que quiero con locura, ha de hacerle un regalo de San Valentín a… eso. Pues mira: ahí van unas cuantas sugerencias, y quien tenga oídos para oír, que oiga.

Unos peluches con mensaje ambiguo

Si yo estuviera en el pellejo de mi hermanita, le regalaría a mi pareja un microbio. No: no es que la sarcasmina se me haya subido al cerebro: se trata de una colección de peluches que representan bacterias de diferentes enfermedades: gangrena, malaria salmonella, herpes… Una preciosa gama de simpatiquísimos peluches que no sabemos si están diciendo “te quiero” o “haz testamento y muérete de una vez”. Son unos seis dólares.

Claro que, para un elemento como mi cuñado, que siempre presume de machote y de duro (y luego llora al primer pescozón cariñoso con una llave inglesa), lo ideal es un llavero de plástico que me he encontrado navegando por ahí: se lo coloca sobre los labios, presiona un botoncito que incorpora el gadget y resulta que el cacharrito suelta un “well, hello there!” Es una descomunal estupidez, pero no olvidemos que se trata de mi cuñado.

Es posible que, antes del 14 de febrero, vuelva sobre el tema de qué regalarle a un hombrecillo que me ha hecho odiar a San Valentín, pero, por ahora, lo dejamos aquí… con la promesa de buscar, más adelante unas tarjetas de amor adecuadas para tamaño… Cuñado.

Disney rueda una película sobre el “Caso ITV”

La Factoría de la Magia se ha decidido a entrar de lleno en el universo de la ciencia ficción, y lo ha hecho además basándose en unos hechos que en España están de absoluta actualidad. Disney ha tomado la trama de las ITV catalanas, las ha trasladado a un futuro cercano y ha mostrado como sería la vida de los protagonistas si la corruptela no se hubiera destapado.

Para la dirección de la obra, llevada en secreto hasta hoy, 28 de Diciembre, han contado con el concurso del más universal de los directores españoles, Pedro Almodóvar. Aunque, según fuentes de Disney Pictures, “Nos hubiera gustado contar con Luis García Berlanga (director de “Todos a la cárcel”), pero a nadie se le ocurrió criogenizarlo. Lástima. Bueno, para la película que va a salir, habría bastado con que lo metieran en una cubitera, pero tampoco se le ocurrió a nadie”.

Almodóvar, por su parte, ha mostrado su “odgullo y zatizfaczión”, se sospecha que tras beberse un par de botellas de vino manchego. Y es que, según dicen desde “El deseo”, productora que pertenece al cineasta, “hay que estar muy borracho para querer hacer una película sobre este tema”.

Johnny Depp toma parte en la película

En cuanto al reparto, se había barajado la posibilidad de que los personajes se interpretasen a sí mismos, pero Alsina, Pujol y compañía han dicho que tenían una agenda demasiado ocupada, ya que estaban negociando con la Generalitat la recalificación de los terrenos del Parque Güell como suelo industrial para instalar una ITV.

De esta forma, Disney ha decidido que sea el reparto de “Piratas del Caribe” el que actúe en la obra “Total –ha dicho uno de los representantes de la productora-, ya están acostumbrados a saquear”. La cinta contará con la aparición estelar de Yoda (el muñequito arrugado de “La Guerra de las galaxias” que cambiaba las palabras de lugar) en el papel de Oriol Pujol.

Oriol P… Yoda

“Chorizado te he los euros”

Parece ser que el motivo de este cameo es que, en el futuro que Disney ha enclavado la acción, según los diferentes programas informáticos utilizados para “envejecer” las fotografías, Pujol se va a parecer una barbaridad a él.

Desde la marca de juguetes Mattel ya se están negociando los derechos del merchandising, y es que la casa quiere sacar tajada de lo que podría ser el escándalo (en las taquillas) del año. Los fabricantes de Barbie quieren sacar para fechas próximas su móvil intervenido de Barbie, el coche sin ITV de Ken y, el que va a traer de cabeza a los Reyes Magos el Parlament risueño de micro machines, con sus diputados pegados con cola de contacto a los escaños.

En cuanto a la fecha de estreno de la película, se espera que coincida con el del lanzamiento del reblandecedor de piel con aroma a chorizo fresco Eau de Tribunal Número 9. Por lo que respecta a la ficha técnica de la película, puede leerse en este enlace.